El siglo XIX es un jaleo. Por eso hace falta un repaso divulgativo, cronológico y anecdótico de una etapa apasionante que empieza con la Revolución Francesa y acaba de sopetón en Cuba'98.Un siglo en el que España perdió un imperio pero ganó un país; en el que dejamos de ser vasallos para convertirnos en ciudadanos; en el que el poder absoluto fue derrocado por la democracia. Y, para llegar aquí, hubo que pasar por muchos, muchos follones, amoríos, sinrazones, locuras, enredos, trapicheos y tejemanejes. La conspiración de las malas lenguas que arruinó la imagen de Carlos IV; los amoríos escandalosos de Godoy con la Maja Desnuda; los tejemanejes de Fernando VII para echar a su padre del trono; la guerra que le ganamos a Napoleón; los expolios que organizaron los franceses de Pepe Botella; los aires indepes de los españoles de América; las arrebatadas vidas de los románticos; las despropositadas guerras carlistas; las trampas, las conspiraciones y los chanchullos de María Cristina I; el marrón que se comió Espartero cuando le hicieron regente; los trapicheos del marqués de Salamanca con el marido secreto de María Cristina y el general Narváez; los bastardos de Isabel II y todos los despropósitos de su Corte de los Milagros; los enredos que se organizaron para dar matarile a Prim; las sinrazones que obligaron a marcharse a Amadeo de Saboya; los dos pronunciamientos que dieron la estocada final a la I República; los amores trágicos, inconvenientes y complicados de Alfonso XII; o los batacazos imperiales de María Cristina II. Más o menos. Este libro es la mejor manera de meterte en el siglo XIX sin perder la cabeza... ni la sonrisa.

Tapa blanda

Español

Anaya Multimedia

Oberon

Follones, amoríos, sinrazones, enredos, trapicheos y otros tejemanejes del siglo XIX

¿A que ni te imaginabas que la mozzarella la creó en Italia Lucrecia Borgia? ¿Conoces la teoría que dice que Napoleón perdió la batalla de Waterloo por culpa de un ataque de hemorroides? ¿Sabías que los dientes de los soldados caídos en Waterloo acabaron en las dentaduras postizas de los europeos más ricos? ¿Te han contado alguna vez los magnicidios que acabaron con cinco presidentes del gobierno español como si fuera un partido de fútbol? ¿A que no sospechabas que Isabel la Católica tenía fobia al ajo? ¿Y que los vikingos conquistaron Sevilla y los acabaron echando a gorrazos? ¿Te imaginas un día normal en la vida del verdugo que cortó más de 2.000 cabezas en la Revolución francesa? ¿Sabías que los guiris eran los liberales que luchaban en las guerras carlistas? ¿Habías pensado que llegaría a tus manos la entrevista, en exclusiva, a la pierna amputada, al ojo perdido y al antebrazo machacado de don Blas de Lezo? ¿Qué relación tiene la muerte de Leslie Howard, el actor de Lo que el viento se llevó, con la increíble suerte que tenía Churchill? ¿Sabes cómo escaparte de un campo de concentración jugando al Monopoly? ¿Cómo es posible que un taxista arruinara una de las operaciones secretas más caras de la historia del espionaje norteamericano?  Los chicos de El Punto sobre la Historia se han tomado muy en serio su misión y han puesto sus cinco sentidos, su particular sentido del humor y su escaso sentido común para acercar la Historia a todos los que quieren saber pero no tienen tiempo de ponerse a estudiar. Y, de propina, se comprometen a intentar sacarles una sonrisa.

Los vikingos no tenían cuernos

A Felipe el Hermoso le dieron matarile. Juana la Loca no estaba loca. Y muchísimo menos de amor. Isabel la Católica envenenó a su propio hermano. Luego dio un golpe de Estado y montó una guerra civil para legitimarse. Isabel tiene tantas posibilidades de ser bastarda como su sobrina Juana, alias la Beltraneja. No queremos engañar a nadie. Este libro puede herir sensibilidades. Si piensas que Isabel la Católica era una santa, o que ella y su marido forjaron la grandeza de España, este no es tu libro. Aquí venimos en son de guerra, a darle patadas al árbol de cartón piedra de la historia oficial. Vamos a contar esta historia a nuestra manera, para que todo el mundo la entienda.  Felipe el Hermoso fue el primer rey de la dinastía de los Austria. Llegó a Castilla para reinar y se lo cargaron antes de llegar a ser rey de Aragón. A pesar de que es un tipo importante, sabemos muy poco de él. Parece que la historia oficial se ha saltado esta página. A lo mejor es que se han olvidado un poco a posta. El reinado de Felipe I es un fastidio, sobre todo si comulgas con eso de que Isabel y Fernando unieron España. Porque, vamos a ver, cuando muere Isabel, el trono de Castilla lo hereda su hija Juana. Fernando sigue vivito y coleando en su trono de Aragón. Ahí es donde nos ronda la mosca detrás de la oreja. Porque eso de que haya dos reyes distintos nos suena a que siguen existiendo dos reinos: el de Castilla para Juana y el de Aragón para Fernando. El sentido común nos dice que no: los reyes católicos no unieron España. ¿Será por eso que Felipe el Hermoso es tan molesto? Investigamos el asesinato de Felipe el Hermoso, descubrimos al asesino, desvelamos sus motivos y, de propina, nos remontamos al reinado de los reyes católicos, para entender el contexto y permitirnos el lujazo de contar lo que las series de televisión no te cuentan. Es posible que al acabar este libro no sepas a dónde vamos. Pero corres el riesgo de saber de dónde venimos. ¿Nos acompañas?

Follones, amoríos, sinrazones, enredos, trapicheos y otros tejemanejes del siglo XIX (2019)

Los vikingos no tenían cuernos (2017)

Felipe el hermoso. Anatomía de un crimen (2015)