Los padres perfectos no existen. De hecho, no es la perfección lo que se busca en las relaciones afectivas, en particular en las relaciones entre padres e hijos. Todos tenemos en ocasiones comportamientos errón eos o irracionales. Somos seres humanos, cada cual con sus deseos y su s necesidades, que pueden entrar en conflicto con los de las personas a las que queremos. No hay nada malo en ello, y hay que aceptar el hec ho de que toda convivencia supone algún que otro conflicto y alguna ne gociación. Sin embargo, hay límites que no se deben traspasar en la re lación con los demás: los hijos deben aprender a reconocerlos, porque es para ellos una ocasión para crecer y madurar, y los padres deben en señarlos.Jesper Juul muestra cómo conjugar de un modo equilibrado prox imidad y distancia, y ayuda a clarificar el proceso educativo en una s ociedad en la que se han derrumbando muchas de las antiguas certezas e n el terreno de la pedagogía y muchos padres tienen dificultades para dosificar autoridad e igualdad, respeto y responsabilidad.

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Español

Herder Editorial

Herder

¡Aquí estoy! ¿tú quién eres?

El presente texto nace del profundo respeto hacia una generación de padres que trata de desarrollar su rol paterno de dentro hacia fuera, partiendo de sus propios pensamientos, sentimientos y valores, porque ya no hay ningún consenso cultural y objetivamente fundado al que recurrir; una generación que al mismo tiempo ha de crear una relación paritaria de pareja que tenga en cuenta tanto las necesidades de cada uno como las exigencias de la vida en común. Jesper Juul nos muestra que, en beneficio de todos, debemos definirnos y delimitarnos a nosotros mismos, y nos indica cómo hacerlo sin ofender o herir a los demás, ya que debemos aprender a hacer todo esto con tranquilidad, sabiendo que así ofrecemos a nuestros hijos modelos válidos de comportamiento. La obra no trata de la necesidad de imponer límites a los hijos, sino que se propone explicar cuán importante es poder decir no, porque debemos decirnos sí a nosotros mismos.

Decir no, por amor

En su último libro Su hijo autodeterminado, Jesper Juul reúne las respuestas de más de 30 preguntas específicas formuladas por padres preocupados. Hay niños que, desde su nacimiento, insisten en su derecho a la autodeterminación. Son niños con aspiraciones de dependencia que van mucho más allá de lo habitual, y que reclaman el derecho a tomar sus propias decisiones. Son los denominados niños autónomos o autodeterminados. Los padres de estos niños dudan a menudo del valor de sus cuidados. Es habitual que se sientan abrumados por la férrea voluntad de sus hijos para decidir sus propios intereses. En definitiva, satisfacer las necesidades especiales de estos niños supone todo un desafío para sus padres. En este libro, el renombrado terapeuta familiar Jesper Juul aboga por la cooperación abierta y auténtica en lugar de las luchas de poder, la manipulación o incluso la rendición. Acompaña a estos padres que desean comprender mejor a estos niños y guiarlos por la vida. AUTOR Jesper Juul (1948-2019), terapeuta familiar danés, es autor de más de 40 libros y DVD para padres y profesionales, traducidos a dif

Su hijo, un niño autodeterminado

Según Jesper Juul, la educación es un proceso de toda la vida y que compete a toda la familia. Un libro accesible que aporta nuevas ideas y claves prácticas para abordar los temas educativos que más preocupan a los padres.  Síntesis ¿Cómo traducir los sentimientos afectuosos en conductas afectuosas? ¿Cómo contribuir a que nuestros hijos se conviertan en personas con un alto nivel de independencia, capacidad y autoestima? La familia competente contiene la quintaesencia de los planteamientos educativos de Jesper Juul y de la larga experiencia del autor como terapeuta familiar, especialmente en el proyecto internacional Family-lab. La idea esencial es que los niños necesitan padres dispuestos a desarrollarse, que sean como faros que emiten señales claras y constantes, y expresen con claridad lo que quieren. Niños competentes necesitan padres competentes. En un formato de capítulos breves e independientes, el autor arroja luz sobre los temas educativos que más preocupan a los padres: los límites, la responsabilidad, la cooperación, la alimentación, la agresividad, etc. www.jesperjuul.com www.family-lab.com  Autor Jesper Juul (1948), terapeuta familiar danés, es autor de varios libros para padres y profesionales, traducidos a diferentes idiomas. Desarrolla sus actividades como conferenciante, terapeuta y educador en más de una quincena de países y, desde 2007, dirige el Family-lab International, organización que ofrece asesoramiento tanto a familias como a empresas públicas y privadas.

Herder Editorial S.l.

La familia competente

¿Cómo podemos ejercer nuestro liderazgo como padres? El pedagogo Jesper Juul nos da respuestas inspiradoras y prácticas para ayudarnos a guiar nuestra familia de forma respetuosa, amorosa y a la vez eficaz.  Hay un hecho que no deja lugar a dudas ni debates: para poder hallar su camino en el laberinto de la vida, los niños necesitan la guía de los adultos. No hay mayor suerte para un niño que tener unos padres que ejerzan con ternura su papel de líderes de la manada, que tomen decisiones claras, que impongan aquellas que resultan fastidiosas y den un sentido real a la idea de autoridad. Desde la premisa de que "el liderazgo crea confianza", el experto terapeuta familiar Jesper Juul anima a madres y padres a poner en práctica un nuevo estilo de liderazgo que nos permitirá crecer a todos: al niño, al adolescente y, no menos importante, a los propios padres.  Para convertirnos en padres líderes, en jefes de la manada, se trata de conocer a nuestros hijos, de conocer sus límites, de tratarlos con respeto y de mostrarnos ante ellos, en la medida de lo posible, tal y como realmente somos.

Líderes de la manada

Las familias de hoy en día se encuentran en un puntocrucial, en el que los valores destructivos que caracterizaban la convivenciaen las fami lias tradicionales, jerárquicas -tales como la obediencia, laviolencia física y emocional, y la conformidad- pueden y deben sertransformados .En su lugar, el autor propone un conjunto de nuevos valores que se ba san en elentendimiento de que el ambiente familiar no tiene por qué ap oyarse en el usode la fuerza autoritaria o una tiranía democrática por parte de los padres, sinoque éstos pueden optar por crear un clima de igual dignidad y reciprocidad enel trato entre ellos y sus hijos. Los cimientos de esta propuesta se encuentranen el reconocimiento revelad or de que los niños ya desde su nacimiento sonpersonas competentes, pe rfectamente capaces de expresar sus sentimientos ynecesidades, y muy d ispuestas a cooperar. Son por ende los padres los que debentrabajar pa ra escuchar los mensajes explícitos e implícitos que les transmitensus hijos, tomarlos en serio y aprender de ellos. En la raíz de muchoscon flictos se halla la incapacidad de los padres de convertir su amor por sushijos en un comportamiento que exprese realmente este amor y de tr ansformar susbuenas intenciones en una interacción fructífera. Reconoc iendo la competenciade los hijos, respetando sus auténticas necesidade s y ayudándoles a desarrollarsu autoestima, los padres, además de fome ntar su propio crecimiento personal,podrán crear y vivir un nuevo para digma familiar que permita una convivenciaarmónica y vital en mutuo en tendimiento y respeto.La obra, que en Dinamarca ha sido un bestseller y que se ha traducido a diezidiomas, ha recibido muy buenas críticas t ambién por parte de la prensa:«Su hijo, una persona competente es un l ibro sobre niños sabio yliberador. Deberían ampliarlo a las dimensione s de un cartel y colgarlo entodas las esquinas. El mensaje es sencillo : los niños son únicos y deberían sertratados con el mismo respeto y t acto con el que tratamos a adultos queamamos...»AutorJesper Juul es un a autoridad como terapeuta familiaren el ámbito internacional. Es dire ctor del Instituto Kempler de Escandinavia,un centro para terapia fami liar, así como de Family Counseling International,en Croacia. Divide s u tiempo entre Copenhague y Zagreb.De interésPara psicólogos, terapeut as familiares, educadores ypadres.

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Su hijo, una persona competente

En nuestra sociedad, la agresividad se ha convertido en un tabú: o no se afronta, o se afronta con prejuicios morales. Pero, según Jesper Juul, la agresión es la expresión externa de una frustración, y negarla la convierte en tabú peligroso. Debemos más bien comprenderla y afrontarla, especialmente en contextos educativo s y familiares, tanto en los niños como en nosotros mismos, padres y educadores.

Agresión

La institució familiar passa per moments crucials en què els valors destructius que caracteritzaven la convivència en els models tradicionals i jeràrquics -com l'obediència, la violència física i emocional, o la conformitat- poden i han de transformar-se. Just a l'arrel de molts conflictes quotidians s'hi troba la incapacitat del pares de convertir el seu amor pels fills en un comportament que expressi veritalblement aquest amor i de transformar les seves bones intencions en una interacció fructífera.  Els infants són persones competents que poden ensenyar-nos el que nosaltres necessitem aprendre. Ens donen les claus que ens permeten recuperar la nostra competència perduda i ens ajuden a evitar els models educatius que ha no són útils, sinó més aviat destructius. Aprendre dels nostres fills exigeix molt més que simplement parlar democràticamente amb ells.  Jesper Juul, conegut internacionalmente pels seus llibres dedicats a pares i professionals, ens proporciona les claus d'un nou paradigma que possibilita una convivència harmònica basada en la comprensió i el respecte mutu.

Catalán

El seu fill, una persona competent

La versió en català de Decir no, por amor (també a Herder). Una lectura inspiradora per a pares que desitgen iniciar-se en l'art de transmetre uns límits clars i coherents als seus fills.  Síntesis Aquest text neix d'un profund respecte per a una generació de pares que volen desenvolupar el seu rol patern de dins cap a fora, partint dels seus propis pensaments, sentiments i valors, perquè ja no hi ha cap consens cultural i objectivament fundat al qual recórrer; una generació que alhora sap que cal crear una relació paritària de parella que tingui en compte tant les necessitats de cadascun del seus membres com les exigències de la vida en comú. Jesper Juul ens mostra que, per a bé de tots, hem de definir-nos i posar-nos límits nosaltres mateixos, i ens indica com fer-ho sense ofendre ni ferir els qui ens envolten, amb sensatesa i tranquil.litat, sabent que així oferim als nostres fills models vàlids de comportament. L'obra no tracta de la necessitat d'imposar límits als fills, sinó que pretén explicar la importància de saber dir no, perquè també hem de saber dir-nos sí a nosaltres mateixos.  Autor Jesper Juul (1948), terapeuta danès de família, és autor de llibres per a parelles i professionals, traduïts a diversos idiomes. Desenvolupa les seves activitats com a conferenciant, terapeuta i educador en més de quinze països i, des de l'any 2007, dirigeix el Family-lab International, organització que ofereix seminaris, tallers, i assessorament a famílies i a empreses públiques i privades. www.family-lab.com www.jesperjuul.com

¡Aquí estoy! ¿tú quién eres? (2012)

Decir no, por amor (2012)

Su hijo, un niño autodeterminado (2021)

La familia competente (2014)

Líderes de la manada (2017)

Su hijo, una persona competente

Agresión (2015)

El seu fill, una persona competent (2012)

L'art de dir no, per amor (2014)

La pubertad (2012)

Too Much Fun (2024)